這是一篇充滿感謝的回想和書寫


其實對我來說，雖然沒有真的體驗到瀕死的經驗，但尋死的經驗和歷程是有的
每個人生存的意義皆不同，也許是物質層面，也或許是精神層面
對我來說，已經不下多少次都有尋死的念頭了，那我最後都是怎麼生存下來的呢？
也就是說，為什麼我還會在這裡寫作給大家看呢？

我的答案是：母親、幾個好友、醫師

雖然過去在病發以前，我跟父母就如同「最熟悉的陌生人」，但自從我五年前服藥過量送醫後，
情況開始轉變。為了瞭解我的病情，父母到圖書館埋首於各種書籍當中學習；當我還無法出門的那幾個月期間，總是在上班前及下班後跟我分享上班的事情；母親幾乎總是陪伴我去醫院看病，在我跟醫生會晤完之後，母親仍會花時間私下詢問醫師如何幫助我之類的問題；在過去仍在克服出門的過程中，有個很大的功臣是我母親，她也是只要有空，無論要去多麼遠的地方，只要捷運能到，她都願意陪我搭乘捷運去那些地方……。漸漸地，我學著如何分享心事給母親，無論是走在高山或低谷，她都有耐心地聆聽或閱讀我的訊息，跟母親的距離也拉近了，這是我少數感謝自己生病的事情。

我也感謝幾位好友，像是高中朋友、大學好友等等，她們雖然不是每一位都瞭解憂鬱症，
但如果我遇到什麼事情或困難，她們都願意伸出援手，感謝妳們認真地聆聽並適時給予我建議，幫助我度過每個難關。

最後我想感謝很照顧我的醫師，尤其是張醫師和楊醫師，
謝謝你們接住了我，特別感謝張醫師接住當初無助的我，
無論是藥物諮詢、身心狀態的諮詢等等各種事情，你們都盡心盡力提供我最好的建議和關懷，
也鼓勵我去從事一些活動，也許是運動、寫作之類的事情，若沒有你們大家，
我想我很難堅持「活下去的勇氣」。

但願每個人活在世上都能尋找到屬於自己「生存的意義」。

我前後患病（重鬱症加上失眠）已經將近五年，我永遠記得2015年9月25日是我首次踏入醫院精神科的日子；這段時間發生不少事情，我曾因為藥量過重變成像「木頭人」一般，動作極度遲緩，天天嚴重嗜睡（一天可以睡十幾個小時），
不得以只好轉到原本就醫的醫院，重新開藥才恢復正常；
我曾因自殺未遂選擇住進急性精神病院，得到良好的照護，是為了防制自己自殘或自殺，我才這麼做。
這裡要奉勸大家選擇交往對象時，要評估是否能長久和平相處，即便衝突也不至於遭遇暴力對待，無論是言語或肢體暴力都是。
因為過去這一段交往過程中，我的情緒後來陷入長期的低迷，幾乎是天天臥床、叫外送過活的日子，也導致我體重暴增至120公斤，
足足增加了將近40公斤，至今仍想辦法減重，但還沒有很明顯的效果。

學業也勉強撐到2020年年初，前後總共只完成一學年的學業，後來原本想按照計畫繼續求學，
但事情沒那麼簡單，我後來因為一些原因認定自己不適合繼續唸研究所，因而在今年3月中到學校辦理了退學手續；
之後的兩個多月，我陷入嚴重低迷的狀況，幾乎是天天以淚洗面，加上一直睡覺試圖逃避事實，但其實我是很不甘心的，
畢竟做這麼大的人生抉擇並不容易，儘管我的想法是：一、我不適合唸這個研究所，
二、因為自己年紀將屆三十大關，我不希望在未來父母身體真的出狀況，還要養我，所以基於以上理由，
我決定退學，並選擇不容易的道路─準備國考，讓自己可以經濟獨立下再去實現自己的夢想。

原本以為自己可能會頹喪很久，但感謝一名網友的幫助，他的建言和推薦的書籍，幫助我重新思考一些事情：
我決定重新學習愛惜自己、珍視自己，做到每天正常作息、洗澡等事項，
我最近也剛好很幸運地找到一份一週五日的工讀，現在就像紮馬步一樣，慢慢踩穩腳步之後，
我才打算正式準備國家考試，為自己的未來持續鋪路。

（待續）

我知道自己在想什麼

我知道自己仍在思念

但我也明白已無法回頭

只望自己翱向自由

只能強忍著疼痛祝你幸福

是的，祝你幸福

繼淺談憂鬱症兩篇文章之後，我想寫一篇關於自己的「憂鬱之路」。
約莫三年前，考上研究所是很歡欣快樂的事情，卻沒想到後續會是如此大的災禍......
也就是我同時工作又唸研究所，在人生第一份正職工作並不順遂，受到多人撻伐，
久而久之，發現自己愈來愈無法處理工作跟學業上的事情，發現自己瘋狂尋找尋死的方式，想了結自己的生命的時候，
我曾在凌晨之際希望走路走到疲憊至暈倒，讓我不必面對工作的事；
甚至，焦慮到會拿刀子「摩擦」手腕，到後來經朋友建議求醫，開始服藥。

即便辭了工作，但事情還是如滾雪球般地襲擊我，
終於在國慶日前夕，最後一根稻草襲來，我因服藥過量而送醫，父母總算開始正視這個問題。
三年前的我餘悸猶存，將自己徹底封閉在家裡的防護網，過著幾乎一步都跨不出去的生活；
就算真的要出門，也是要戴著耳機才能穿梭在捷運人龍中，因為只害怕聽見人群議論紛紛的聲音，或者也有可能是幻聽。

有一段時間我必須感謝一位朋友的陪伴，即便在我情緒極端不穩定的狀態之下，還是很有耐心地在手機另一端陪伴我；
我也感謝父母如此付出心力，想試圖瞭解這個疾病的心，還有朋友的支持，我想若不是有這些，我沒辦法走到現在。

即便現在的我僅僅完成一學期的學業，看似落後當時同屆同學很多的進度，但我沒有打算放棄，我依舊希望能有朝一日完成學業，
也同時實現自己的夢想。
即便我目前仍受制於憂鬱症及失眠，受制於相關藥物的控制，我希望有一天能擺脫藥物，恢復健康人生，奪回人生的主掌權。
即便上天給我開了一個玩笑，我想勇於面對挑戰，持續朝夢想邁進。

（未完待續）

我張著眼看著四周

我發現周遭的黑暗正吞噬著光明

我停下了前行的腳步

看著過去的光陰

滴答滴答地逝去

我此時此刻只感到為逝去的感傷及不甘心

心裡忍不住一沉

有人發現我蜷縮在陰暗的角落

分享了她的故事

我為此痛哭流涕

因為她點亮了我原先幽暗的心裡

於是

原先停滯的腳步又再度邁進